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Los parciales en 20 etapas

Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces (“Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”

19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -“Necesito pegarle a alguien”

Saludos 

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